Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chéri, se soir je te baise.
- Ah non !, répond-elle.
- Demain je vais chez le gynécologue et je veux être propre !
- Tant pis, tu ne vas pas chez le dentiste ?
Savez vous pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu’elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux
Un beau jour d’été, un type monte dans un train et s’assoit à côté d’une jeune femme sexy magnifique qui porte une mini jupe minuscule avec des bas visiblement attachée par un porte-jarretelles. La femme se lève et vient finalement d’assoir en face de lui. Le type, d’un naturel assez voyeur ne peut s’empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l’entre jambes de la jeune femme sexy. Il se baisse pour mieux regarder sous la jupe de la coquine sexy.
Soudain remarquant son petit manège elle lui dit :
- Je vois que vous regardez ma chatte.
- C’est vrai, mais c’est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d’œil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire la chatte de la femme sexy imite un clin d’œil parfait sous la jupe, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et la chatte imite une bouche donnant un baiser parfait sous la jupe.
Le type n’en peut plus. La femme sexy lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
Ce sont belles blondes sexy en bikini à la plage qui discutent en marchant au bord de la mer.
La première blondasse dit :
- Ho, vous savez les filles, mon mari est impuissant à 80%…
La deuxième blonde répond :
- Ne te plains pas… Le mien il est impuissant à 100%…
La troisième blondine de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s’est coupé la langue…
Quelle est la différence entre une moto et une femme?
La moto c’est une Suzuki et la femme c’est une suce-kiki.
Un puceau timide va voir une prostituée. Lui demandant de lui faire un apprentissage la pute lui propose un 69. L’ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils se mettent tous deux au travail et au bout de cinq minutes de labeur intense la prostituée se laisse aller à une flatulence immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l’ouvre et respire profondément à l’agonie, quelque peu dégoûté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la pute réédite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant :
- S’il y en a encore 67 comme ça, moi je me casse !
Ça se passe tard le soir à Paris, dans une rue glauques où il n’y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d’une maison en se fermant la braguette de son pantalon. Le gamin ne peut s’empêcher de chanter :
« Ohé ohé, je sais ce que t’as fait; ohé ohé, je sais ce que t’as faiiiiit ! »
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
« Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t’as faiiiiit ! Ohé ohé ».
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
« Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t’as fait, et je sais ou t’habiteeeeuuuuu ! ».
« Ohé ohé !!! »
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d’aller se confesser. Il va donc à l’église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l’enfant :
-Parle mon fils, je t’écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !
C’est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage du paquebot. Alors il voit une chaloupe, la jette à l’eau, et s’apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine du navire, qui lui crie :
- Eh ! qu’est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l’autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c’est le moment de penser à ça…
Un mec qui vient de la ville pour faire des photos se perd dans la forêt au milieu de la cambrousse. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre aimablement le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan pour sa bonté, constate qu’il n’a pas un sou en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise pour le remercier. Le mec s’avance vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…
Le paysan, complètement étonné:
- Nomdediou !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez un peu.
Il va vers la vache :
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
- Nomdediou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez un peu voir celle-ci…
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!
Un type est assis dans un bar et descend cognac sur cognac. Soudain, deux superbes créatures sexy entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Ce sont comme deux anges lumineux tombés du paradis du sexe, l’une blonde, l’autre brune avec des seins énormes. Le mec, un peu éméché, regarde de manière insistante de la tête au pied, surtout la poitrine opulente et les fesses divines, et fait des clins d’œil, des mouvements avec sa langue. Au travers son pantalon serré, on voit qu’il bande comme un taureau.
Une des filles se lèvent alors et s’en va aux toilettes. L’autre regarde le mec et s’approche de lui et le dialogue s’installe de manière vive:
- Elle te plaît ma copine on dirait?
- Ouuaaiiis !
- Tu voudrais l’embrasser à fond hein ?
- Ouuaaaiiis !!!
- Tu voudrais la caresser partout hein ?
- Ouuaaiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte mouillée hein ?
- OUUAAAIISS !!!!!!!
À ce moment la fille s’approche de lui et lui fait « haaaaah » en lui faisant sentir son haleine.
Quel est la taille du pénis de Sarkozy? Quel est la taille de la bite d’Obama?
Le mieux est de demander à leur femme…
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m’as l’air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l’oral tout a l’heure.
C’était un gars un peu perdu assis à un bar en train d’écluser tant qu’il peut. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme blonde sexy là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman sourit et lui répond :
- Oublie-ça mon vieux, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n’est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu’est ce que ça peut faire qu’elle soit lesbienne ? Hein ? Va lui porter un verre de ma part.
- Bon…
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame sexy remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois même si chaque le barman lui rappelle qu’elle est lesbienne.
Il décide alors d’aller la voir. Il s’assied à côté d’elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc : c’est vers où la Lesbie?
Petit cours de de géopolitique appliqué en travaux pratique sur le terrain:
Soit une secrétaire sexy qui ramasse des papiers tombés à terre.
Le canadien est trop occupé à essayer de s’habiller pour ne pas paraître ridicule.
Obama, l’américain pousse ses troupes le regard perdu au loin.
Sarkozy et Berlusconi en bons français et italien mate la cambrure du cul de la secrétaire.
Fin du cours.
Un homme un peu complexé par son apparence et la taille de son pénis va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le pénis.
De retour chez lui, le mec se déshabille en vitesse et regarde son sexe dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d’une grande !
Au cours d’une soirée étudiante, une fille pleine de charme et son mec se retrouvent au bar. La fille dit quelques mots à l’oreille du barman qui passe aussitôt après dans la réserve chercher une bouteille.
- Qu’est-ce que tu lui as demandé? dit le gars
- C’est un tout nouveau cocktail dont on m’a parlé. je veux que tu y goûtes! C’est un peu comme le Téquila Paf, sauf que pour ce cocktail, tu bois d’abord un verre de Whisky, et ensuite une mesure de jus de citron. Lorsque le barman s’en revient avec le verre de Whisky dans une main et le verre contenant la mesure de jus de citron dans l’autre, la belle fille sexy dit:
- Très bien, alors maintenant, tu prends le Whisky dans ta bouche, complètement… Voilà! Et ensuite, tu prends le fond de jus de citron qu’il y a dans ce deuxième verre… Et surtout, maintenant, tu gardes tout ça en bouche le plus longtemps possible la belle de charme. Immédiatement après avoir mis le jus de citron en bouche, les choses commencent à ne plus être contrôlables pour le gars:
1) En un dixième de seconde, le Whisky s’est mis à cailler au contact du jus de citron tout en charme coquin.
2) Cinq dixièmes de secondes plus tard, le gars a le choix entre avaler ou régurgiter, et il décide d’avaler.
3) Une seconde plus tard, la belle étudiante coquine lui dit:
- Eh bien voilà chéri, c’est ça qu’on appelle « la revanche de la pipe »
C’est un papa qui est dans son lit avec sa bite dressée sous les draps. Son fils entre dans la chambre et regarde la bosse étonné :
- C’est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
Avec le site de l’HUMOUR Q, bienvenue sur le site de l’humour au quotidien avec de nouvelles images coquines et drôles tous les jours à découvrir pour tous les amateurs d’humour coquin.
So…. What Else?
Du cul et puis c’est tout!
Quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomisation ?
T’as pas deux minutes que je t’explique ?
